Als je op de behandeltafel van de fysiotherapeut ligt en de fysio moet zeggen dat er een vlekje van het slotje van je BH op je rug zit, weet je zeker dat je veel te lang single bent. Kennelijk raken zo weinig mannen je aan dat je geen idee hebt hoe lang die grijze vlek daar al zit. Er móet iets gebeuren. Dus typ je wanhopig: “Vrouw, 37 jaar. Houdt van zeilen, dansen en plezier maken. Heeft nooit hoofdpijn en zeurt niet.” Het klinkt heel goed.

Vervolgens schrijf je: “PVV’er. MS, mega-eigenwijs en is altijd weg.” Je voegt er nog aan toe dat je altijd weg bent en nooit tijd hebt. Heel aantrekkelijke advertentie. Goed zo, Fleur Agema, dat heb je goed gedaan! Zeg maar eens ‘ja’ op een uitnodiging voor een date. Trek een supergaaf jurkje van de Supertrash aan en laat zien dat je kilootjes kwijt bent!

Oeps, te laat

Oeps, je bent te laat voor je eigen date. Geeft niet, je moest vast iets belangrijks doen. Een drankje bestellen, de telefoon opnemen. Het is allemaal super belangrijk. Oh nee, er komt een nieuwe e-mail binnen. Bij het hoofdgerecht gaat de telefoon weer: Ping! Ping! Ping. Dit kan echt niet even wachten. Nonchalant wapper je je haar over je schouders en wiegt met je heupen.

Heerlijk, om je zo op en top vrouw te voelen. Geef die potentiele manlief maar eens alle aandacht van de wereld. Jammer dat-ie al afgehaakt is. Hij zit kansloos aan tafel en probeert een gemaakt lachje te doen.

Welkom in de friendzone

Een wildvreemde maakt een foto. Hij doet alsof ‘ie een foto van zijn beeldige tafelgente maakt, maar eigenlijk zit hij gewoon jullie te fotograferen. De man aan de andere kant van de tafel vlucht weg en verontschuldigt zich.

Daar zit je dan, in de friendzone. Leuk, geen date, maar een goede vriend. Komt goed uit; vrouwen kunnen uitstekend multitasken. We zitten op onze telefoon, maken grappen, stellen altijd de juiste vragen en doen vervolgens alsof we luisteren. Hier en daar lachen we lief terug en doen we alsof we een gezellige avond hebben. Maar je houdt er geen man aan je zij aan over.

Advertentie

Goed. Dan maar een advertentie tikken: “Gezocht: een man met lef die PVV’er is, niet bang is voor zijn baan en niet bang is voor MS.” Uitvinken dat er contact gezocht kan worden via e-mail, sms, WhatsApp, Viber, Twitter of Facebook. Al die nepprofielen op Facebook zijn toch maar een kopie van de echte Fleur Agema. Ook de telefoon neem je niet op.

Jij bent Fleur. Een stoere vrouw die een man met lef zoekt. Je wilt zelfs geen telefonisch contact en aan lijzige bloemen met zo’n prutserig kaartje moet je helemaal niet denken. Wie jou wil hebben, kan maar beter iets beters verzinnen.

Werkt niet

Ach, wie houd je voor de gek? Wat een drama. Daar doe jij toch niet aan mee? Check de inbox maar eens. Misschien staat er een mail in met een nominatie om ‘Powervrouw’ te worden. Dat is misschien wel ‘karma’. Je bent meteen weer een coole dertiger.

Dan maar geen ‘maatje’. Hij komt vanzelf op je pad. Ooit. Tot die tijd moet je maar voor de spiegel staan om foto’s te maken van je rug. Dan weet je zeker dat er geen BH-slotjes in je rug gegraveerd staan.