GEZOCHT: MAN MET LEF

“Er zit een vlekje van het slotje van je BH op je rug. Het metaal geeft af denk ik”, zegt m’n fysiotherapeut terwijl hij het nog lichtjes probeert weg te poetsen. OMG! Hoe single kun je zijn dat je met een grijze vlek midden op je rug rond loopt zonder het te weten en, erger, zonder te weten hoe lang die daar al zit?   Besluit direct dat mijn single-bestaan-dieptepunt bereikt is en dat er dus een man moet komen. “Vrouw. 37. Houdt van zeilen, dansen en plezier maken. Heeft nooit hoofdpijn en zeurt niet

want is zelf altijd weg.” Dat klinkt toch best aardig? Gevolgd door: “PVV’er, MS, mega-eigenwijs en is echt altijd weg dus heeft echt geen tijd voor jou.” Moet lukken!

Dus, vooruit Aagje, zeg eens ja op een uitnodiging om uit eten gaan, trek dat supergave Supertrash jurkje aan dat al eeuwen in de kast hangt want je bent die paar kilootjes afgevallen die je jezelf beloofd had toen je hem kocht en hop, vol goede moed op pad! En dan begint het.

DING-DONG!
Ik ben fashionably laat. Sorry, moest nog even wat doen. Drankje bestellen. Ding-dong. Sorry, moet even de telefoon opnemen. Voorgerecht. Ping. Sorry, moet even naar een e-mail kijken. Hoofdgerecht. Ping! Ping!! Ping!!!!!!!! Sorryyyyy, moet even weg, maar ben zo terug! Wapper bij terugkomst m’n haar nog even nonchalant over m’n schouder, wieg quasi-onopvallend m’n heup opzij (zwik door m’n enkel maar laat dat hier maar even weg) en ben er helemaal klaar voor om hém alle aandacht van de wereld te geven al is het duidelijk dat potentiële manlief inmiddels al lang en breed afgehaakt is terwijl de schat nog een poging doet een ietsje geforceerd lief te lachen.

Beeldige tafelgenote
Dan. Een wildvreemde aan een tafeltje even verderop doet alsof hij een foto van zijn beeldige tafelgenote maakt, draait de camera van zijn mobieltje net iets te obvious bij en maakt het kiekje stiekem van mij en potentiële manlief. Potentiële manlief vlucht weg. “Sorry”, fluistert ie nog.

Daar hou je dan meestal wel een ‘goede vriend’ aan over. Want multitasken hebben wij vrouwen uitgevonden en we kunnen heus tussen de pingen door grappen maken, de juiste vragen stellen, doen alsof we luisteren, lief teruglachen en een gezellige avond hebben. Maar goed. Die ene speciale gaat er zo niet komen.

Geen liefdesbrieven
Dus ok. Gezocht: man met lef die naast PVV’er durft te staan en niet bang is voor zijn baan of MS. Geen contact zoeken via e-mail, sms, whatsapp, viber, twitter of facebook (die laatste is niet de mijne maar een nepper) en ook niet telefonisch. Geen blind dates, geen liefdesbrieven en al helemaal geen bloemen vergezeld van een kaartje met alleen je voorletter er op terwijl ik niet weet wie je bent. Verzin iets leuks!

Hum. Denk toch niet dat dit zo een goed plan is. Het kan toch niet zo zijn dat een klein grijs vlekje zo een Heleen-Mees-achtig-drama veroorzaakt? Haha, nee, echt, serieus, krijg net een nominatie voor een award voor ‘Powervrouw’ van Skyradio binnen in m’n inbox…. is dat karma?! Ben wel meteen cold turkey afgekickt en terug naar de coole dertiger. Dat maatje komt echt wel op m’n pad. Ooit. En tot die tijd zit er niks anders op dan zo nu en dan even m’n rug te checken op afdrukken van metalen BH-slotjes om ondoordachte acties te voorkomen.